Der kleine Max steht an der Güllegrube und weint fürchterlich. Da kommt ein Mann vorbei und fragt ihn was denn los sei. Da meint der Kleine das seine Mutter in die Grube gefallen ist.
Der Mann zögert nicht lange und springt mutig in die Gülle hinein. Nach 10 Minuten suchen und tauchen kommt er erschöpft wieder heraus und sagt dem Kleinen, das er seine Mutter leider nicht finden konnte.
Darauf antwortet der, "Na dann kann ich die Schraube ja auch wegwerfen".
Gruss Andy
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Trabant 601 => LandCruiser KZJ 90
...ein Quantensprung...
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Was Du nicht willst das man Dir tu´, das füg´auch keinem andern zu.
Mädel b: weiß ned, ich muss nochmal ins mündliche...
__ /__]_______ ....alles Nette wünscht "big E"
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((O))_____((O)) Nichts ist unmöööööööööglich...
Bevor ich mich uffreesch, isses mir lieber wurscht!
Isch hab Ihnne Ihr Adress vonerem Kumpel gekrischt un vielleischt habbe se ja ebbes für misch, z.B. als Hausmaista.
Isch heiß Karl-Heinz Gebbard, die Kumpels nenne mich allerdings "Schobbe". Geborn bin isch am 25.10.55 in Hanau. Isch seh zwar älter aus, aber isch war auch lang krank. Mei Schulaubildung is 12 Jahr Grundschul Groß-Krotzebosch mit anschließender Lehre als Feinmeschaniker, Einzelhandelskaufmann un dann Gas-Wasser Installateur. Die erste zwei warn nix, die Dritt hab isch dann 1989 abgeschlosse. Dadenach war isch korz für 5 Jahr net verfügbar (isch will net drübber redde, dumm Sach - vergesse beim Aldi zu bezahle...).
Isch bin handwecklisch äußest geschickt un deschnisch wersiehrt und hätt auch grad Zeit, da mein letzter Chef net mit mir zurechtgekomme is. Dazu muß isch sagge, daß isch hin und widder gerne mal ein zwitscher, aber net uff de Abbeit, höschsten in de Frühstüchspaus und Mittagspaus, unn aach e klaa Kaffepaus werd ja wohl drin sein. Mer werd ja aach viel ruhischer nach so em klaane Hütsche, Sie wisse schon, gell. Aber zurück zu dämm Grund vo meim Schreibe. Isch such Abbeit. Jetzt aach net grad so rischtich was Schweres (mer werd ja net jinger, gell), eher so was mit beuffsischtische von Wohnunge unn Schigganiern von Leut, die wo da drin wohne - des kann isch.
Des letzte mal war isch aach Hausmeister innerem Hochhaus, unn glaab isch hab mer da so e paar Fertischkeide angeeischnet, die wo mir bei Ihne helfe könnt. Isch kann sehr gut:
* Über de Hof brülle
* Kinner vom Rase verscheusche
* Autos uffschreibe die am falsche Packplatz stehe
* Fußbäll platt schtesche
* Türn uffschtemme odda eitrede
* Im Keller rummgeistern
* Putzplän kontrolliern
* Schmierfinke bei de Polizei abliffern
* Auslänner trietze
* un sowas alls
Außeren hab isch aach wie gesacht Heizungbauer gelernt. Bei de GWS Koth in Heddernheim. Leider sinn die Zeuschnisse irschendwie verschlampt worn, net von mir, da bin isch sehr gewissenhaft, des muß en annern gewese sein. Aber Hand uffs Herz - nur Aanser. Isch dät misch freue, wenn Sie mir Geleschenheid gäbe däte misch emal persehnlisch vorzustelle. (Isch dät auch e klaa Likörsche mitbringe - da babbelt sisch leichter, gell).
Pizzakurier: "Kann ich bitte erst Ihre NIDN haben?"
Kunde: "Meine Nationale ID Nummer, ja, warten Sie, die ist
6102049998-45-54610."
Pizzakurier: "Vielen Dank, Herr Schwardt. Sie wohnen in der Rosenstrasse 25 und Ihre Telefonnummer lautet 89 568 345. Ihre Firmennummer bei der Allianz ist 74523 032 und Ihre Durchwahl ist 56. Von welchem Anschluss aus rufen Sie an?"
Kunde: Hä? Ich bin zu Hause. Wo haben Sie alle diese Informationen her?"
Pizzakurier: "Wir sind an das System angeschlossen."
Kunde: (seufzt) "Oh, natürlich. Ich möchte zwei von Ihren Spezial-Pizzen mit besonders viel Fleisch bestellen."
Pizzakurier: "Ich glaube nicht, dass das gut für Sie ist."
Kunde: "Wie bitte?"
Pizzakurier: "Laut Ihrer Krankenakte haben Sie einen zu hohen Blutdruck und extrem hohe Cholesterinwerte. Ihre Krankenkasse würde eine solche ungesunde Auswahl nicht gestatten."
Kunde: "Verdammt! Was empfehlen Sie denn?"
Pizzakurier: Sie könnten unsere Soja-Joghurt-Pizza mit ganz wenig Fett probieren.
Kunde: "Wie kommen Sie darauf, dass ich das mögen könnte?"
Pizzakurier: "Nun, Sie haben letzte Woche das Buch 'Sojarezepte für Feinschmecker' aus der Bücherei ausgeliehen. Deswegen habe ich Ihnen diese Pizza empfohlen.
Kunde: Ok, ok. Geben Sie mir zwei davon in Familiengrösse. Was kostet der Spass?"
Pizzakurier: "Das sollte für Sie, Ihre Frau und Ihre vier Kinder reichen. Der Spass, wie Sie es nennen, kostet 45 Euro."
Kunde: "Ich gebe Ihnen meine Kreditkartennummer."
Pizzakurier: "Es tut mir leid, aber Sie werden bar zahlen müssen.Der
Kreditrahmen Ihrer Karte ist bereits überzogen."
Kunde: "Ich laufe runter zum Geldautomaten und hole Bargeld, bevor Ihr Fahrer hier ist."
Pizzakurier: "Das wird wohl auch nichts. Ihr Girokonto ist auch überzogen."
Kunde: Egal. Schicken Sie einfach die Pizza los. Ich werde das Geld da haben. Wie lange wird es dauern?"
Pizzakurier: "Wir hängen ein wenig hinterher. Es wird etwa 45 Minuten dauern. Wenn Sie es eilig haben, können Sie sie selbst abholen, wenn Sie das Geld besorgen, obwohl der Transport von Pizza auf dem Motorrad immer etwas schwierig ist."
Kunde: "Woher wissen Sie, dass ich Motorrad fahre?"
Pizzakurier: "Hier steht, dass Sie mit den Ratenzahlungen für Ihren Wagen im Rückstand sind und ihn zurückgeben mussten. Aber Ihre Harley ist bezahlt, also nehme ich an, dass Sie die benutzen.
Kunde: "@#%/$@&?#!" (Fuck You)
Pizzakurier: Achten Sie lieber darauf, was Sie sagen. Sie haben sich bereits im Juli 2006 eine Verurteilung wegen Beamtenbeleidigung
eingefangen."
Kunde: (sprachlos)
Pizzakurier: "Möchten Sie noch etwas?"
Kunde: "Nein, danke. Oh doch, bitte vergessen Sie nicht, die beiden
kostenlosen Liter Cola einzupacken, die es laut Ihrer Werbung zu den Pizzen gibt.
"Pizzakurier: "Es tut mir leid, aber die Ausschlussklausel unserer Werbung verbietet es uns, kostenlose Softdrinks an Diabetiker auszugeben."
Am ersten Schultag in einer amerikanischen Highschool stellt die Klassenlehrerin der Klasse einen neuen Mitschüler vor, Sakiro Suzuki aus Japan.
Die Stunde beginnt. Die Klassenlehrerin fragt: "Mal sehen, wie ihr die amerikanische Kulturgeschichte beherrscht - wer hat gesagt: 'Gebt mir die Freiheit oder den Tod'?"
Mäuschenstill in der Klasse, nur Suzuki hebt die Hand: "Patrick Henry, 1775 in Philadelphia."
"Sehr gut, Suzuki. Und wer hat gesagt: 'Der Staat ist das Volk, das Volk darf nicht untergehen'?"
Suzuki steht auf: "Abraham Lincoln, 1863 in Washington."
Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und sagt: "Schämt euch, Suzuki ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte besser als ihr!"
Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund: "Leckt mich am ar****, ihr Scheissjapaner!"
"Wer hat das gesagt?", ruft die Lehrerin.
Suzuki hebt die Hand und ohne zu warten sagt er: "General McArthur, 1942 in Guadalcanal, und Lee Iacocca 1982 bei der Hauptversammlung von Chrysler."
Die Klasse ist superstill, nur von hinten hört man ein: "Ich muss gleich kotzen".
Die Lehrerin schreit: "Wer war das?"
Suzuki antwortet: "George Bush senior zum japanischen Premierminister Tanaka während des Mittagessens, Tokio 1991."
Einer der Schüler steht auf und ruft sauer: "Blas mir einen!"
Die Lehrerin aufgebracht: "Jetzt ist Schluss! Wer war das?"
Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken: "Bill Clinton zu Monica Lewinski, 1997 in Washington, Oval Office des Weißen Hauses."
Ein anderer Schüler steht auf und schreit, "Suzuki ist ein Stück Scheiße!"
Und Suzuki: "Valentino Rossi in Rio beim Grand-Prix-Motorradrennen in Brasilien, 2002."
Die Klasse dreht durch, die Lehrerin fällt in Ohnmacht, die Tür geht auf und der Direktor kommt herein: "Scheiße, ich habe noch nie so ein Durcheinander gesehen."
Suzuki: "Angela Merkel zu Finanzminister Schäuble bei der Vorlage des Haushalts, Berlin 2010!"
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((O))_____((O)) Nichts ist unmöööööööööglich...
Bevor ich mich uffreesch, isses mir lieber wurscht!
Hier der Unterschied zwischen einer Verlobten, einer Verheirateten und einer Geliebten ..
Die Aufgabe:
Bringen sie ihre Maenner zum Staunen , indem sie in dieser Nacht
alle drei: Ledermieder, Stoeckelschuhe und eine Maske ueber den Augen tragen.
Die Verlobte:
In der Nacht als mein Freund heim kam, fand er mich in Ledermieder, Stoeckelschuhen und Maske. Er sagte:
" Du bist die Frau meines Lebens, Ich liebe Dich...wir machen jede Nacht lang Liebe."
Die Geliebte:
Wir trafen uns in seinem Buero. Ich trug ein Ledermieder, Stoeckelschuhe, eine Maske ueber den Augen und einen Regenmantel. Als ich den Mantel oeffnete sagt er kein Wort. Wir hatten nur wilden Sex die ganze Nacht
Die Verheiratete:
In der letzten Nacht schickte ich die Kinder zu meiner Mutter.
Ich war bereit! Ledermieder, Stoeckelschuhe, eine Maske ueber den Augen und einen Regenmantel. Als mein Mann von der Arbeit heim kam, griff er zur Bierflasche und zur Fernbedienung des Fernsehers und sagte:
Der Fußballprofi kommt strahlend nach Hause: " Ich habe heute zwei Tore geschossen!"
"Klasse! - Und wie ist das Spiel ausgegangen?"
"Eins zu eins."
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((O))_____((O)) Nichts ist unmöööööööööglich...
Bevor ich mich uffreesch, isses mir lieber wurscht!
Sipho, driving the latest BMW, was pulled over by a Gauteng policeman at a roadblock.
'Congratulations', said the cop...'Because you are wearing your seat belt you have just
won R15,000 in an Arrive Alive safety competition'.
Sipho could hardly believe his luck.
'What are you going to do with your cash?' asked the traffic cop.
'Well I guess I'm going to get a driver's license,' Sipho answered.
'Oh, don't listen to him,' yelled Dipuo in the passenger seat.
'He tries to be smart when he's drunk.'
This woke up Ndlovu in the back seat who took one look at the cop and moaned,
'I TOLD you stealing the BMW was a bad idea. A Mazda would have been better.'
At that moment there was a knock from the boot and Zakeles' voice said, 'Are we over
the border yet?'
The cop said .... 'Okay, my brothers. How are we sharing this R15000?!'
Theo hat geschrieben:Sipho, driving the latest BMW, was pulled over by a Gauteng policeman at a roadblock. 'Congratulations', said the cop...'Because you are wearing your seat belt you have just won R15,000 in an Arrive Alive safety competition'. Sipho could hardly believe his luck. 'What are you going to do with your cash?' asked the traffic cop. 'Well I guess I'm going to get a driver's license,' Sipho answered. 'Oh, don't listen to him,' yelled Dipuo in the passenger seat. 'He tries to be smart when he's drunk.' This woke up Ndlovu in the back seat who took one look at the cop and moaned, 'I TOLD you stealing the BMW was a bad idea. A Mazda would have been better.' At that moment there was a knock from the boot and Zakeles' voice said, 'Are we over the border yet?' The cop said .... 'Okay, my brothers. How are we sharing this R15000?!'
sehr schön
BTW Werden die BMWs nicht nur in der Provinz Gauteng "German take away" genannt.
Wenn ich mich richtig erinnere bedeutet das Kürzel für Gauteng
GP=gangster pistols
Übrigens hier ein aktueller Kommentar eines Südafrikanischen Freundes der in der Nähe von Johannesburg lebt:
I have not gone to Pta or Jhb during the world cup. I closed the guest house until after the shit has left the country and the sound of the fucking vuvuzallas is no more.
Ein Flugzeug muss im Urwald notlanden, kracht durch die Bäume und schlägt mitten in einem Eingeborenendorf auf. Ein Insasse lebt noch, schleppt sich nach draußen und sieht sich einer natürlich wütenden Horde Eingeborener gegenüber. Er denkt: Sch***e, jetzt bin ich im *****! Da ertönt eine dumpfe Stimme aus dem Nichts: "Nein, bist du nicht. Gehe zu den Häuptling dort vorne, ergreife seinen Speer und stoße ihn in sein Herz!" Der Mann denkt nicht lange darüber nach, springt zum Häuptling, schnappt sich dessen Speer und rammt das Teil in sein Herz. Plötzlich hört er wieder die Stimme aus dem Nichts: "Jetzt bist du im *****!"
1. You can eat half dried meat and not be considered disgusting.
2. Nothing is your fault; you can blame it all on apartheid.
3. You get to buy a new car every 3 months and the insurance company even pays for it.
4. You can experience pathetic service in eleven official languages.
5. Where else can you get oranges with 45% alcohol content at rugby matches?
6. It's the only country in the world where striking workers show how angry they are by dancing.
7. You're considered clumsy if you cannot: use a cell phone (without car kit), change CDs, drink a beer, put on make-up, read the newspaper and smoke, all at the same time while driving a car at 160 kph in a 60 kph zone.
8. Great accent. (!!!)
9. If you live in Johannesburg, you get to brag about living in the most dangerous city in the world.
10. Burglar bars become a feature, and a great selling point for your house.
11. You can decorate your garden walls with barbed wire.
12. The tow-trucks are the first on the scene for most major crimes, without being called.
The police you have to call about three times.
13. Votes have to be recounted until the right party wins
14. Illegal immigrants leave the country because the crime rate is too high.
15. The police ask you if they must follow up on the burglary you've just reported..
16. A murderer gets a 6 month sentence and a pirate TV viewer 2 years.
17. The prisoners strike and get to vote in elections!
18. The police stations have panic buttons to call armed response when they are burgled
19. Police cars are fitted with immobilizers and gear locks!
20. Condoms for free - shopping plastic bags for sale
