"Kennste den...???"

Für alles, was sonst nirgends reinpaßt...
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hardie42
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Re:

Beitrag von hardie42 »

Letzter Beitrag der vorhergehenden Seite:

Ärztestamtisch. Der Abend wird spät, es ist Zeit zu gehen.
Als erstes steht der Augenzarzt auf: "Meine Herren, es war ein schöner Abend, man sieht sich dann..."
Dann der Ohrenarzt: "...wir hören dann von einander.."
Und dann der Frauenarzt: "Ja Leute, war mal wieder nett! Bitte auch einen Gruss an die Gemahlinnen - und richtet ihnen aus, ich schau mal wieder rein..."
Bullshit is unavoidable whenever circumstances require someone to talk without knowing what he is talking about.
(On Bullshit, Prof. H.G. Frankfurt, Princeton University Press 2005)

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RBW
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Re:

Beitrag von RBW »

Kommt ein Gynäkologe etwas verspätet zum wöchentlichen Skatabend: "Hallo Jungs - endlich wieder Gesichter!"

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lexhortensia
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Re:

Beitrag von lexhortensia »

Na ja ein Proktologe ist da wohl noch froher!
Gruss MIKE :biggrin:
Wende nie Gewalt an, nimm einfach einen grösseren Hammer!

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lexhortensia
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Re:

Beitrag von lexhortensia »

Chirurg : Kann viel und weis nix.
Internist: Weis viel und kann nix.
Psychiater: Weis nix und kann nix.
Anästhesist: Braucht nix wissen, Patient schläft ja.
Pathologe: Weis alles, aber meist zu spät.
Proktologe: Ist egal, weil alles fürn Arsch.
Gruss MIKE .
Wende nie Gewalt an, nimm einfach einen grösseren Hammer!

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lehencountry
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Re:

Beitrag von lehencountry »

Ein Amish-Junge und sein Vater besuchten zum ersten Mal ein Einkaufszentrum. Da die Amish jede Art von Technik als von Gott nicht gewollt ablehnen, waren sie erstaunt ueber fast alles, was sie dort sahen.
Ganz speziell aber waren sie von zwei silbernen Waende begeistert, die sich oeffnen und schliessen konnten.

Der Junge fragte seinen Vater:"Was ist das Vater?"
Sein Vater, der so etwas noch nie gesehen hatte, antwortete:
"Mein Sohn, ich habe keine Ahnung, was das ist!"

Waehrend Vater und Sohn mit weit aufgerissenen Augen die Waende beobachteten, die sich oeffneten und wieder schlossen, kam eine alte Frau in einem Rollstuhl zu den Waenden. Sie drueckte einen Knopf, die Waende oeffneten sich und sie verschwand hinter den sich schliessenden Waenden in einem kleinen Raum.

Vater und Sohn betrachteten kleine leuchtende Kreise mit Zahlen, die ueber den silbernen Waenden aufleuchteten. Sie beobachteten die Kreise, wie sich erneut, nur in umgekehrter Reihenfolge aufleuchteten.

Die Waende oeffneten sich und aus dem kleinen Raum kam eine wunderhuebsche, wohlgeformte junge Frau.

Der Vater sprach zu seinem Sohn: "Schnell Junge, hol´ Deine Mutter!"

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lehencountry
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Re:

Beitrag von lehencountry »

Ein Mann moechte sich einen Papageien zulegen und besucht daher ein
Zoofachgeschaeft mit reichhaltiger Auswahl.

Kunde:"Haben Sie Papageien die bereits sprechen koennen!?"
Verkaeufer:"Klar - der gruene hier vorne - der kann perfekt Deutsch. Kostet allerdings auch 1500.- DM!"
Kunde:"Mh... und was ist mit dem da?"
Verkaeufer:"Der Rote kann deutsch und englisch - beides in die jeweils andere Sprache uebersetzen und kostet 1900.- DM"
Kunde:"Wow... das ist gut...und der?"
Verkaeufer:"Der kann zusaetzlich noch Latein und kostet daher 2300.- DM."
Kunde:"..das wird ja immer besser - und der da, was kostet der?"
Verkaeufer:"Der kostet 4000.- DM..."
Kunde:"Ja und was kann der?"
Verkaeufer:"...keine Ahnung...nichts?"
Kunde:"...und warum kostet der soviel?"
Verkaeufer: "Die anderen sagen CHEF zu ihm!"

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Loafi
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Re:

Beitrag von Loafi »

Am meisten Spaß macht Essen im Auto! Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-In-Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant. Das Vergnügen an dieser Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert. Gegensprechanlage? Meiner Überzeugung nach hat sie diesen Namen deshalb bekommen, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.

"Hiere Bechelun hippe!" knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen - sounds like Schellackplatte.

Aus Erfahrung allerdings weiß ich, dass sich die Stimme (männlich? weiblich?... wohl eher männlich!?) am anderen Ende dieses Dosentelefons soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat. Jetzt einfach bestellen wäre mir zu langweilig. Demzufolge stelle ich zunächst eine Frage:

"Haben Sie etwas vom Huhn?"

Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit "...icken" endet. Ich antworte:

"Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen."

Etwas lauter tönt es zurück:

"SCHICKEN!"

Ich kann es mir nicht verkneifen:

"Nein, ich würde es gleich selbst abholen."

Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage des McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang zu werden droht sage ich:

"Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben Sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?"

"Hamburger?", fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück. Der Wahrheit entsprechend erwidere ich:

"Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluß auf meine Bestellung?"

"Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?"

"Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen."

"Schieß?"

"Stimmt, hatte ich nach meiner letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut riskieren."

Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts für den Job. Aber ich ja auch nicht...

"Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?"

"Ah ja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen."

Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder "A...loch" lautet, kann ich nicht exakt heraushören. Deutlicher jedoch erklingt nun:

"Was dazu?"

"Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten
Kartoffelstäbchen."

"Also Pommes?"

"Von mir aus auch die."

"Groß, mittel, klein?"

"Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine."

"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?"

Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und deutlich.

Sie verlangt eine ehrliche Antwort:

"Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum essen zu bekommen: Ja. Also: Machen wir weiter?"

Die Stimme schnauft kurz und fragt:

"Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"

"Ein schönes Entrecôte, blutig, und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte."

"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!"

"Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein."

"Schluß jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!"

Schon vorbei. Gerade, als es anfängt, lustig zu werden. Aber ich habe noch ein As im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euro-Schein. "Tut mir leid, aber ich hab's nicht größer."

PIEP!...

Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem." Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern. Nicht mit mir, Freundchen!

Ich will den Triumph! Zeit also für's Finale:

"Kann ich bitte eine Quittung bekommen?" frage ich überfreundlich. "Ist ein Geschäftsessen."
http://www.heilige-hallen.com
Grüße, Opa Loafi
Wir können alles, außer wählen, und blödes 08er Blech schweißen


FMoSAA
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Dave84
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Re:

Beitrag von Dave84 »

Edit vom Netzmeister: Neeeeeeeeeneenee, Dave...halte mich jetzt bitte nicht für spießig, aber ein Bisschen Niveau wollen wir schon noch halten... ;-)
Toyota Hilux XtraCab 2,5l, OME, 265/70R16 auf CW8x16", 31x10,5 auf 7x15 Serienfelgen,

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Dave84
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Re:

Beitrag von Dave84 »

Wie funktioniert der EU-Rettungsschirm für Griechenland?


Die Erklärung hier anhand eines Beispiels:

Ein deutscher Urlauber kommt nach Rhodos. Er fährt vor ein kleines Hotel und will sich ein Zimmer mieten. Vorab will er aber alle Zimmer ansehen. Als Kaution legt er einen 100 € - Schein auf den Tresen und geht hoch zu den Zimmern.



* Der Hotelier nimmt den 100 € - Schein, rennt los zum Metzger
und bezahlt bei ihm seine dortigen Schulden (Fleischlieferungen) von
100 €.
* Der Metzger nimmt den 100 € - Schein, rennt los zum Bauern
und bezahlt bei ihm seine dortigen Schulden (Schweine) von 100 €.
* Der Bauer nimmt den 100 € - Schein, rennt los zum Gastwirt
und bezahlt bei ihm seine dortigen Schulden (Speis und Trank) von 100 €.
* Der Gastwirt nimmt den 100 € - Schein, rennt los zur Hure
und bezahlt bei ihr seine dortigen Schulden (eine Stunde ) von 100 €.
* Die Hure rennt los und bezahlt beim Hotelier das von ihr gebuchte Zimmer für 100 €


Der Hotelier legt den 100 € - Schein wieder auf den Tresen.

Der deutsche Urlauber kommt die Treppe herunter, bedankt sich. Da ihm kein Zimmer gefallen hat, nimmt er seinen 100 € - Schein vom Tresen und geht.



Ergebnis:

Alle sind ihre Schulden los und keinen hat es etwas gekostet.
Toyota Hilux XtraCab 2,5l, OME, 265/70R16 auf CW8x16", 31x10,5 auf 7x15 Serienfelgen,

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RBW
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Re:

Beitrag von RBW »

Was ist rot und liegt im Bundestag?

















eine Legislaturperiode

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Don Matías
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Re:

Beitrag von Don Matías »

Zwei alte Freunde treffen sich am Tag nach der Hochzeitsfeier des einen:

- Na, und wie war die Hochzeitsnacht?

- Du kannst Dir nicht vorstellen, was mir passiert ist!

- Ja was denn???

- Ich war etwas zerstreut und habe meiner Frau einen Hunderteuroschein gegeben.

- Na und, das ist mir im Suff zuhause auch schon einmal passiert.

- Aber Du glaubst nicht, was dann kam!

- Was denn nun um Gottes Willen?

- Sie hat mir fuenfzig EURO rausgegeben.
Zuletzt geändert von Don Matías am Mo 29. Aug 2011, 02:37, insgesamt 1-mal geändert.
**/+rplk^f

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Don Matías
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Registriert: Fr 6. Okt 2006, 02:38

Re:

Beitrag von Don Matías »

BTT 2011:

- Sag mal, kommt der Clemens dieses Jahr wieder nicht? Vorletztes Mal wollte er sich doch eine mords Fanfare kaufen.

- Nein, der kommt nicht, den haben sie schwer uebers Ohr gehauen.

- Den Clemens??? Wie denn das?

- Sie haben ihm ein Gabriels Horn angedreht, und seitdem ist er dabei, es in Wagenfarbe zu lackieren.
**/+rplk^f

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Matze
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Registriert: Fr 21. Dez 2001, 12:37
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Kontaktdaten:

Re:

Beitrag von Matze »

Dascha mal 'n Brüller.

Witze die erklärt werden müssen (Wikipedia) bringen's :roll:

Abba nu bin ich schlauer :biggrin:
Gruss Matze


On the sixth day man created god


http://www.jagd-fakten.de/alle-fakten-z ... nem-blick/

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eberhard
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Registriert: Fr 8. Jun 2001, 20:00
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Re: Gaddafi-Witz

Beitrag von eberhard »

Alle Doppelgänger von Gaddafi müssen nach einem Luftangriff der Nato in sein Zelt.
Als alle versammelt sind, kommt sein Sohn Saif al-Islam al-Gaddafi und sagt zu den Doppelgängern:
“Meine Herren, es gibt eine gute und eine schlechte Nachricht.
Zuerst die gute Nachricht: Mein Vater lebt!
Nun die nicht so gute: Er hat bei seinem heldenhaften Kampf für Libyen seinen linken Arm, sein rechts Bein und ein Auge verloren!” :bb:
Bild
__ /__]_______ ....alles Nette wünscht "big E"
[_--_][__][__--_]
((O))_____((O))
Nichts ist unmöööööööööglich...

Bevor ich mich uffreesch, isses mir lieber wurscht!
Bild

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Klaus-BT
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Re:

Beitrag von Klaus-BT »

...sitzen ein Kölner, ein Düsseldorfer und ein Bayer an der Theke. Der Kölner bestellt: "Bitte ein Kölsch".
Der Düsseldorfer bestellt: "Bitte ein Alt".
Der Bayer bestellt: "Bitte ein Mineralwasser...!"
Der Kölner und der Düsseldorfer schauen ihn ganz entgeistert an...
...darauf der Bayer:
"Ja wenn ihr koan Alkohol sauft`s, sauf i a koan...!"


Zwei Männer im Supermarkt stoßen zusammen.
Meint der eine völlig aufgelöst:
"Entschuldige, aber ich bin total durcheinander, ich suche meine Frau!"
Darauf der andere: "Mir geht es auch so, seit 30 Minuten suche ich schon. Wie sieht deine denn aus?"
"Meine hat blonde lange Haare, ist 1,75 m groß, braun gebrannt, vollbusig, schlanke Figur, hat einen superkurzen Mini an, ein weißes enges Top ohne BH und Schuhe mit sehr hohen Absätzen. Und wie sieht deine aus?"
"Scheiß drauf, wir suchen deine."
Turbo kann man nachrüsten, Hubraum nicht!

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Skipper
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Registriert: Fr 22. Jan 2010, 11:16
Wohnort: D - 31628

Re: Glühbirne wechseln

Beitrag von Skipper »

Wieviele Forenmitglieder benötigt man um eine Glühbirne auszuwechseln?

Einen, der die Glühbirne auswechselt und im Off-Topic postet, dass sie ausgewechselt wurde.

14 die ähnliche Erfahrungen gemacht haben und vorschlagen, wie man die Birne anders hätte wechseln können.

7 die auf Gefahren beim Wechseln hinweisen.

3 die fragen, wozu der Threadstarter überhaupt eine Glühbirne braucht.

5 die der Regierung die Schuld daran geben, dass die Glühbirne durchgebrannt ist.

3 die finden, dass es die Opposition auch nicht besser gemacht hätte.

1 Irrer, der behauptet den Typ gekannt zu haben der die Glühbirne erfunden hat.

1 der immer nur "lol" postet

8 die auf Tipp- und Grammatikfehler in den vorherigen Beiträgen hinweisen.

12 die den Grammatikfanatikern ihren Hass entgegenschleudern und sie als arrogante Wichtigtuer beschimpfen.

25 die die Rechtschreibfehler in den Hasspostings korrigieren.

6 die darüber diskutieren, ob es Glühbirne oder Leuchtkörper heißt.

6 weitere die die vorherigen 6 als anal-fixiert beschimpfen.

3 Alt-Forumsmitglieder die wissen, dass die Glühbirnendiskussion vor zwei Jahren schon mal stattgefunden hat,
Leute zitieren, die keiner mehr kennt, und dem Urheber der Beitragsfolge vorwerfen,
das Ganze geklaut zu haben um zu ähnlichem Ruhm zu gelangen wie der Typ damals.

32 die strengstens darauf hinweisen,
dass die Glühbirnendiskussion nicht ins Off-Topic gehört und woanders hätte gepostet werden müssen.

36 die sich über die beste Glühbirnenwechselmethode streiten, wo man die besten Glühbirnen kaufen kann,
welche Glühbirnenmarke am besten mit der Methode funktioniert und welche Glühbirnen überhaupt nichts
taugen.

12 die mit den angeblich untauglichen Glühbirnen prima zurechtkommen und den Vorpostern vorwerfen,
sie seien Händler oder Hersteller, die im Forum Schleichwerbung betreiben.

5 die den Fans der geschmähten Glühbirnenmarke vorwerfen,
sie säßen eh den ganzen Tag im Dunkeln und hätten daher keine Ahnung von Glühbirnen.

3 die darauf hinweisen, dass sie Beleuchter sind und daher genau wüssten, wovon sie reden.

4 die betonen, wer lesen könne sei klar im Vorteil.

2 die wie immer auf die Suchfunktion verweisen.

6 die sich über den schlechten Kundenservice in Baumärkten beschweren.

2 die behaupten, ihr Baumarktpersonal sei nett und in Amerika sei es auch nicht besser.

11 die darauf hinweisen, dass es ja auch Fachgeschäfte gibt und man nur das bekäme,wofür man auch bezahlt.

4 die sich in einer Diskussion über die Hitzefestigkeit von Lampenschirmen verzetteln.

13 die darauf hinweisen, das sei nun wirklich Off Topic und man möge doch bitte einen neuen Thread
dafür aufmachen.

3 die diese Aufforderung völlig ignorieren.

19 die verschiedene Internetadressen posten, wo man geeignete Glühbirnen anschauen kann.

7 die darauf hinweisen, dass die URLs teilweise inkorrekt sind und die korrigierten Adressen posten.

3 die das gleiche schreiben wie ihre Vorposter, mit dem dazueditierten Satz \"Oh, du warst schneller\".

2 die in wüste Beschimpfungen ausbrechen, weil sie das vorherige Posting als Angriff missverstanden haben.

22 die die längsten Postings komplett zitieren, mit dem Zusatz \"Volle Zustimmung!\"

7 deren Postings nur aus obszönen Smileys bestehen.

8 die innerhalb von 1 Stunde 50 Beiträge posten. Alle vertreten zwar die gleichen Meinungen, reden aber die
ganze Zeit aneinander vorbei und antworten sehr klug, obwohl sie sich die ganze Zeit zu fragen scheinen,
wie das Gesagte jetzt eigentlich gemeint ist.

7 die nur durch die große Zahl der Postings auf die Diskussion aufmerksam geworden sind und von der
Beitragsfolge gerade mal die letzten zwei Kommentare gelesen haben, um sich jetzt richtig ins Zeug zu legen,
weil sie sich unbedingt an einer hitzigen Debatte beteiligen wollen.

9 die den 7 Vorherigen erklären,dass das alles entweder schon gesagt oder hinreichend widerlegt wurde.

1 der ein überbreites Bild seiner Glühbirne einstellt,
so dass man von nun an horizontal scrollen muss, um die Texte zu lesen.

3 die fragen, wie man denn Bilder einstellen kann.

5 die auf die FAQ hinweisen und darum bitten, beim Thema zu bleiben.

2 Newbies, die die Löschung Ihres Accounts verlangen, weil dies ein blödes Forum sei.

8 die die frustrierten Newbies umstimmen wollen.

2 die das Gebaren hier eines Kindergartens als würdig befinden,
weil hier überhaupt niemand Plan davon zu haben scheint, worum es denn eigentlich geht.

7 die beschließen, aus der Diskussion auszusteigen, da das \"Niveau jetzt zu niedrig\" sei.

3 die hämisch darauf hinweisen, dass den 7 das Niveau immer dann zu niedrig wird,
wenn ihnen die Argumente ausgehen.

und 1 User, der den Thread nach 6 Monaten wieder ausgräbt, damit alles von vorne losgeht!! :wink:
Herzliche Grüße - Skipper
KDJ 120 Executive, Bj. 2008, Automatik, Ahk, Rockslider, Race Chip, Snorkel, BFG AT,
SVB 60mm, LED Fernscheinwerfer

"Die Jundland-Wüste kann man nur mit größter Vorsicht durchqueren." O.-W. Kenobi

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